应该算了? 还是坚持?

爱一个人需要多少的勇气 多久的时间 多少的心血
从见面开始 一见钟情不说 也许从好感慢慢培养成喜欢 喜欢慢慢演变成习惯
刚认识但不能长期见面 便会非常期待那种邂逅的尴尬 那种羞涩
望见远处走来 心情忐忑不安 想尝试上前沟通 但也怕那种无话题的尴尬场面
靠近身边 常常都会偷偷的看一眼 但也怕被发现
总在想 为什么你身边那么聊得开的人总不会是我
羡慕 妒忌 盲目的去思考答案 为自己编制一大堆没用的借口 帮自己下台
网上 电话里聊天 总是能无所不谈 话题不断 就算再累再忙 也想抽个几秒出来回信
爱上一个人 真的能改变那么多吗? 一个没有答案的问题 总是牵着我走 无法自拔
虽然都是热脸贴着冷屁股 但始终都想去尝试接近 找个共同的话题~ 失败...
一个话题 那么难吗?是我不够认识你 还是我完全不明白你的心意
是我想多 还是你的暗示不明显 真的那么难应付吗?
几番考虑 结论想再尝试 就试试 "你不说?没问题我说!!"
物极必反 话题总有一天会用尽 问题既然找不到一个满意的答案
想得到前往你心里的钥匙真的那么难吗? 是我沟通的方式有问题 还是我不是你接受的那一类
沉思 再度考虑 犹豫 低落 难堪...
我还能再次出战吗?还是是时候想想对策 为自己下台铺路...
那些单数字 面部表情 敷衍的回信真的能让我的心情起伏不定
那是你沟通方式 还是打扰了你的生活?
一种敷衍的回待 还是无恶意的回应
接近半年了 应该算了? 还是坚持?

过年

以前的新年 都会满怀期待 开心满载 兴奋的等待过年的时光
渐渐到了一定的年龄 过年已经变成一个很普遍的日子
甚至除了买衣服 应该没什么开心可议了
红包? 觉得渐渐已经不再需要 不再重要
只是一个节日 让自己好好休息 好好和家人朋友们相聚...
至于今天大年初一的我
也和平时没什么不同
睡不着
不是因为期待而无法入睡
而是满怀心事 心情不能平静
甚至睡了 都被惊醒

为什么最近几个月
我发现我的生活方式和性格有了很大的不一样
想法 常常都在想着 不要惹事上身就好 不要去找更多的让自己麻烦
比以前更心软 次次都把人家让在前方
心想 会不会我帮了人 我的命运会有所改变
而常常期盼着
变得很现实
也许是所谓的压力 把我的性格都被扭转了吧...


学业也不是自己想象中的理想
本以为 半工半读真的很独立
让人很羡慕这种毅力和耐心去过我的生活
老实说 如果可以选择 我真的很不想半工读
读书的精神和时间完全不够用
现在却又要强逼性的把他分享给了工作
做工时真的累到想直接睡觉
上课时又因为不够睡 而完全专注不到 无法进脑
老实说 这次的考试 进到考场 我真的完全想不起我背过了什么
在那安静和冷气足够的地方 我恼里想的只有睡觉
开学时 对自己说的努力 这个学期真的完全没实现
到底我能再撑多久...
心累 身累...

感情应该能说是掉到了谷底
那人 为什么还不肯离开我已经碎了的心
半年了 我真的很努力去尝试挽回和忘记
我真的做不到 真的....
直到我很努力的去爱上另一个人
白果 哈哈...
为什么在我最需要人陪的时候 偏偏一个人都想不到
打开电话里的号码排
一个号码都选不下
我真的很想有个人 能在我的生活里 给我很大的鼓励
我真的很需要勇气的走下去
为什么那人偏偏到现在还没出现
为什么人人都只看到我表面上伪装出来的坚强和强颜
其实在我深处 我只不想让大家觉得我是一个很低沉的人
哈哈 甚至有些人把我看成是个很不认真的人
“开玩笑” 这3个字 真的让我贬值了很多
其实 我也是一个很认真的人
也许说了都没人信吧...

又过年了
我真的很希望把自己变得更坚强
终于明白 年龄大了 要求也会变高
但并不是事事都能得到
很多时候都需要忍耐和等待
一份很有力的鼓励和支持 正在心灰的期盼着...

新年快乐 文杰...

10月。心情

曾经一度想放弃
另找了属于自己的出路
也许是日子久了
心也定了
觉得如果放弃
一个月的努力也将白费
又要从新开始
读PR的我
如果自己人缘都有问题
以后的路该怎么走
以后的路该怎么闯
过了不少日子
隔膜就像铁棒一样
只要努力的去磨
终有一天就变细
也许当初是把自己封闭
现在看来
他们
其实也蛮不错...






再过不到1星期
你20岁了
这次
不再是我替你庆祝
我的惊喜
我的礼物
也许你已经不再需要了
现在的你
和他还好吗？
很久都没联络
只是怕会触碰到我想沉淀的心情
也许是我畏缩了
不敢再去面对这段关系
压抑的我
也是对你和他来说是件好事吧
祝你
生日快乐...

ps：记得 如果失去了幸福 请记得背后还有人在默默陪你...

煎熬

时间

开学第2星期已经结束

课是开始上了

但心还是不定

虽然说

学费自己出了

知道自己的心血

应该会更加加倍努力

但

时间还是不够

可以给我1天里有48小时吗

天天睡觉的时间都不到6小时

也许我该习惯这些不正常的生活吧

早上8点得课简直是我的致命伤

晚上4点放工

早上8点开课

1星期4天是将的时间

OMG 

想不到我可以做到将的定力

加油吧

再另想办法吧

船到桥头直然直

目前 

唯有 习惯.....

同学

说到同学

表面上

大家都很融洽

他们就像1个无缺的球

我

就像是一支针

要我从一个洞插进去

我真的不懂从哪里下手

一起去过很多地方

早餐 午餐 讨论功课

但

不知为什么

就有一种隔膜和障碍

比起他们一开始就从第一学期就认识

本来是一盘散沙

要认识一个人肯定不难

1个变2个 2个变4个

自然就是小组啦

然后大家就混在一起

现在的我

暂时只能混进一小部分的同学

哈哈

也许是我不够活跃吧

天天要在人前嬉皮笑脸

说些没人回答我的话
虽然不觉得很辛苦
但是就是很怪 =.="
也许岁数真的是我的天敌
以前的我是公认全班最8的学生
现在
说话都没人对应
也许是搭不进
也或许是不习惯吧...

是时间问题 还是我个人问题？

本想说 分组做功课时久能借以参进去 

至少会和我组员熟

怎知....

算了吧~

再给自己一段时间

真的不能就尝试换组

换一个地方

换一群人

重新再来

加油.....

第2星期感想

现在才渐渐发现 

原来我真的很喜欢读书

有点后悔当初没加油

虽然如此

但我也尽我能力

去满足自己的兴趣

尽管再累 

至少我觉得值得

开课了2星期

很多课都纷纷开始上课了

回到了当初常常逃课的讲堂

原来听课是件享受的事

这都是做了1年工以后的感想

哈哈~

虽然有点迟了

看着自己同年的朋友都毕业了

自己却才踏上他们的第一步

加油吧

年纪不是问题

最重要的是自己过得去

B10 可以说是一个极度活跃的组=.="

有时感觉上真的不够他们那么热血

也许是老了吧

以前的我 甚至比他们疯狂几倍

但现在

只想安静的过自己的生活

想参进去疯也无能为力了

刚开始的隔膜 

已经渐渐的消除

慢慢的熟起来

话题也多了

但总是自己给了自己很大的压力

也许是因为自己那张见不得人的成绩

和自己的学业水平

怕让人看不起

也许再过多2个星期

应该会很融入其中了吧

加油~

关系上的拉拢 和学业上的进步

应该是我这个学期的目标吧

从学校回到家

就回到自己该有的另个生活

半工半读的我

也许还没习惯这种生活

看着同学一起出去玩 去喝茶

我偏偏提醒自己需要做工

其实

我真的不想半工读

想好好享受我的学业生涯

同学之间的感情

但

时事所逼 没办法

haiz....

没变啦....

时间还是要过 书还是要读 工还是要打.........

心情❤压力

等了一年
终于等到又开课了
心情虽然开心 但也是开始面对比以前更重的压力
路是自己选的
走完走不完自己也无怨无悔....

以前都是家人让我去读书
现在的我 是自己争取去读书
感觉真的有很大的不同
知道珍惜 知道坚持 知道值得 的滋味
第一学期的学费 是自己扛了起来
2000 不是一个小数目
看着1叠的钱交给了柜台的工作人员
心还在犹豫是否值得 是否应该放弃
真的是不舍得那么久的血汉放下去做赌注
但经过1年的考虑
真的发现 我很喜欢读书
虽然有点迟 家里经济也不是那么理想了
没办法 最后选择半工读吧

开课了1星期
早上读书 晚上做工
天天做到半夜4点 早上8点课
1星期了还能安慰自己也许是不习惯
希望自己真的能撑完整个课程
也许有天毕业了 我问心对自己总算负了一次的责任
也许会哭上几天吧~哈哈
我自认挨过这关不是那么简单 尽力吧~

进了第10组
很平均的人数和性别
原以为女生会比较对
看到一班的同学那么融洽
我开始怀疑自己是否融入到其中
以前的我 是信心爆满
天不怕地不怕
现在好像萎缩了很多
信心不足 不敢尝试
有种参不进的感觉
当时只想到 “完了”
哈哈~也许是心理作用吧

既然开始了自己选择的生活方式
就应该好好去维持
之前的感情事 说抛开了是有点在欺骗自己
也许那是我的推动力吧
不去想了 也许也是在敷衍自己的理由
算了
船到桥头自然直
日子也是要过
自己再找理由让自己坚强加油吧
20岁 应该为自己着想了
加油
藏在内心低处的眼泪
最近常常都被挖掘......

update

最近真的很有压力

错失了很多人与人的沟通

错失了很多聚会 活动 甚至回家的机会

家人

母亲节 我没回家和对我好像母亲一样的婆婆庆祝

真的很内疚

父亲节 我也因为做工而没回家

爸爸还亲自打电话叫我回家吃饭

我拒绝了 因为我真的走不开

当晚

就只有简单的一封 父亲节快乐

不知他看了会有什么反应

我只想说 我不想的

前天

婆婆打了一通电话来问候我

我的眼泪直接掉了

才想起

我已经快要半年没回家了

婆婆 一个老人家已经担心我半年了

但是我那么久都没打过电话回家

婆婆

我也不想的 对不起。。。

我只有用眼泪来回报你

老实说

我真的很想家。。。

朋友 与 团体

很多活动 很多朋友

我都没办法参与

我都没办法联系

因为压力

所以我才向身边的朋友发泄

对不起 我的所作所为

也许会伤害到你们

但是

希望你们能原谅

青运

虽然我真的很珍惜我副主席这个位子

但是我真的没办法维持下去

就算被换掉我也没怨念

我只想说

抱歉我不能出席所有的聚会和活动

钱

还有2个月就开课了

但是我的学费还没筹够

现在的一分一毛都对我很重要

抱歉各位

我真的很想继续升学

希望你们能原来我的无知脾气

有人告诉我

去申请ptptn

但是我第一个学费也要交

怕它来不及出

如果申请不到

那第2个学期 第3个学期

我该怎么过？

重重成为无形压力

家里的经济不景气

所以我必须这样做

抱歉。。。。